誕生日

ミナミヌマエビの水合わせをしていた(笑)

リルリルから15本の青いバラが届いた。

リルばらだ。

一本玄関に飾った
本数に特に意味はないらしい。

ぎゃおちゅんから リネンのハンカチが届いた。

二人とも
わざわざ忙しいか思い出して選んでくれたことが本当にありがたい。

たかたんからは朝 オケラのメッセージが届いた。

いよいよ今年からは誕生日プレゼントがなしになったんだなと思った。

付き合い始めてから去年まで 24年間贈ってくれた。
とうとう終わったんだなと思う。

もうこの人は私の優先順位はとても低くて 結婚するとかそういう単語を出すだけでストレスになると言っていた。
まあ元々 私とだけは絶対に結婚したくないと思いながら 15年付き合っていたんだから そんなもんだろう 元々好きじゃなかったんだろう。

いや私は全ての人間が嫌いなんだと思う。
好きなのは自分だけ。
もう人間というものが嫌いで嫌いでしょうがない。

そういえばたかたんは LINE の返事もまばらで一週間ぐらい 返事がないことも普通になった。

距離を置こうとしてるんだなと思った 私は体が弱いし 色々迷惑をかけられるんじゃないかと危惧してるんだろうと思う。 割り切る人だからそんなもんだと思う。

私ももう卒業しなければいけないと思っているけれど いろいろ知識的に教えてくれるのはこの人ぐらいで
恋愛感情とかそういうのはもう全く抜きにして友達としてと言うか 知識として 助言してくれる「かもしれない」人としての
最後の砦としてキープしておきたい的な卑怯な考え方があるんだと思う。

私はこの人が本当に大嫌いになってしまった。 本当はもともと大嫌いだったんだと思う。
あるのは私の人生をどうしてくれたんだという執着だけだ。
それだって本当は自分の責任だということを私は知っている。
憎んでいるんだと思う。

そうか私はこの人が大嫌いで憎んでいてだけど他に頼れる人がいないから 一生懸命未だに せっせとプレゼントしているというバカみたいな状態なんだと自分でわかってる。

私は才能があって 性質のまっすぐな人で 魅力もある人間で だけど 自分が評価しているほど他人は評価してくれなくて それに対して不満を常に抱えているもんだから
憎んでいても頼れる人には媚びなければいけない。

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他人のことはもういい 自分の人生を振り返って 本当にあっという間だったと思う

多分今が一番幸せだ

私は生きているだけで本当にありがたいと思うし今がとても幸せだと思っている 幸せとはこういうものだと思っている

そのうちお金がなくなるだろう 健康も無くなるだろう 友達もいなくなるだろう 若さもなく何だろう 美しさもなくなるだろう 完全に誰にも相手にされないという時期がやってくるだろう

いつもだるくて熱があって死を待つばかりという状態が必ず誰にでもやってくるんだろう

私は癌でだけは死にたくないから 癌で死ぬとわかったら 自決する

だから今はとても幸せで毎日生きていることがとてもありがたい

私は分かっている
手綱はもう私に渡されているのに